Empezar.

Fuerza bruta, un arranque de fuerza inestimable que necesita de toda tu energía para seguir adelante. El problema es comenzar, es iniciar el qué, el cómo, el cuándo, el porqué, el dónde y seguir adelante.
Intentar iniciar un proyecto que te pueda ayudar a superar, soportar este mundo, que te avance en tu vida tal y como habías querido. Fama, dinero, fortuna y vivencias. Todo aquello que anhelas de los otros, de aquellos que ves.
Pero sobre todo, quieres subsistir por ti mismos. Y tus miedos, como siempre, no te dejan. Te paran y te atrancan al suelo. Esas raíces que te inmovilizan en el suelo, frío y distante de aquello que aspiras ser.
Ahora quierres amarrarte a alguien, formar un equipo creativo y montar un algo, una empresa que te consiga desarraigar las piernas de este mundo infernal. La creatividad lantente en ti quiere encontrar la paz que hay en la retribución economica, en el ego de tu trabajo y el potencial escondido dentro de ti.

Pero.

Pero te lamentas, te cuesta todo, no tienes energía y te lamentas constantemente sin poder parar. Sin QUERER parar. Sabes muy bien que es todo cosa de cambiar el chip (Cambiar, otra palabra recurrente dentro de ti, a caso no te gustas? No.) encontrar el empujón. Ya llevas tiempo sintiéndote atascado. Sin ganas de estudiar, sin ganas de trabajar. Sólo hacer nada, ser feliz en tu mundo de yupi sin temores a nada.
Joder, cuánto más va a seguir esto? Cuándo encontrarás ese primer paso que te ayudará a romper todo lo que te ata? QUE COÑO HAY QUE HACER PARA PODER HACER ALGO?

Tic tac.

Bueno, simplemente siento que estoy atrapado en una sala de 4 paredes. Cada una tiene su nombre: Inglés, Retoque, Lidl, Luz. 
Se van aproximando a mi para apretarme y asfixiarme. Como siempre, son pequeños problemas a los que puedo encontrar solución, pero siento que em falta un punto de partida.
Veo el final, veo el destino y veo los obstáculos que hay en ellos, ahora falta elegir como empezar. Analizemos un poco:
-Cuál es tu destino?
Terminar trabajando de retocador.

-Que necesitas?
Experiencia e inglés.

-Mientes.
Vale, sólo necesito algo de practica en inglés y además lo llevo bien. Falta pulir, un poco bastante, pero tengo bastante camino hecho.

-Podrías empezar a hacer un curso de inglés por las tardes o las mañanas, mientras estás trabajando en el lidl.
Eso es una buena opción. Tendrías que preguntarlo a tu jefe y debería ser como máximo, de dos días a la semana.

-Hay algo más que te haga falta?
Encontrar una casa nueva con más luz, ir a vivir con alguien que conozca o con menos gente.

-Pues busca no?
Si, claro, pero el alquiler es caro y LIDL no da para tanto.

-Entonces tienes que empezar por el tema de retocador y aguantar en LIDL hasta que encuentres algo donde paguen más.
Ya.

-También puedes hacer más horas extras.
Y dejarme la vida en el LIDL? Paso.

-Conoces el término sacrificio, no?
Si, y tu me conoces a mi. Y sabes que si hago más de 6h luego apalancas tu vida de forma inmediata. Dejas de hacer cosas como ir al gym, o demás.

-Ya, y tampoco queremos morirmos. 5h están bien, pero eso significa que vas a tardar más en terminar todo.
Lo sé.

Que asco. Ahora mismo solo quiero tirarme de un puente. Y a lo mejor es sólo sindrome post-vacacional, las ganas de seguir haciendo nada y disfrutar de la vida.

Pero no sé si te acuerdas de que en la semana 2 te estabas aburriendo y mueriendo del asco, con ganas de volver a trabajar.

Ya...

No sabes lo que quieres y nada te motiva, estos son tus principales problemas. Quieres que te venga todo en bandeja de plata, que alguien te diga: Eh mira! Trabaja con nosotros porque si, te paguen una burrada, hagas pocas horas y ale. Pero no estoy seguro de que eso sea así...

Estoy desanimado, estoy con pocas ganas de nada y no es de hace poco esto. La mudanza me ha jodido, empezaba a estar bién en el puto piso y se van a vivir juntos en el puto piso. ERA PERFECTO. No sé yo si sergio estaba a gusto conmigo porque soy algo desastre, lo sé, pero joder se estaba tan a gusto, era tan bonico el piso... Ya me había acostumbrado a todo (Más o menos, mi forma de socializar ha dejado que desear últimamente) y de repente ZAS! Revés de la vida, y ahora siento que no encuentro la estabilidad, que todo se mueve, se tambalea y no para quieto.
Intento hacer que la tormenta pare, le miro a los ojos y le digo: BASTA. Se calma, se apacigua. Me giro de espaldas y al segundo la gonía empieza de nuevo. LA BATALLA ES DIFICIL
Es una puta mierda batalla que parece impossible de ganar.

Encontraré alguna vez mi calma? ESTARÉ JODIDAMENTE A GUSTO ALGUN DIA? Estaré BIEN CONMIGO MISMO? ESTARÉ CÓMODO EN ALGUN LUGAR!?

Esto me arrastra un poco a otro tema que me pasa también últimamente. NO ENCUENTRO UN GRUPO DE AMIGOS CON EL QUE ME SIENTA CÓMODO. Siento que sobro y estorbo en cualquier grupo de gente. Siento que no sé ni tengo nada que decir en un círculo social. Siento que no tengo ganas de socializar porqué a saber si en dos meses nos volveremos a ver. Y siento que no vale la pena entablar lazos con grupos de amigos que son más amigos de mis amigos que mis amigos.

Y es UNA MIERDA. Porqué uno se siente fuera de lugar, uno se siente que no pertenece a nadie ni a nada. Estar en esa maldita brecha de "ser parte de algo" y "No ser parte de nada". El vacío. Y es que no me sale, no me sale socializar, me da pereza tener que entablar conversaciones y siento que cada vez, mi timidez va ganando a lo que yo era. Era más alegre, más vivo, más extrovertido, más MÁS.
Y ahora, MENOS MENOS menos menos...

NO QUIERO SER MENOS.

Quiero volver a alzar la mirada y estar bien conmigo, estar cómodo. Ya no se ser yo mismo. He perdido mi verdad y no la encuentro. Miento, porqué está, pero no la dejo salir.

VIVO EN MI PUTA ESPIRAL DE CONFORMISMO, NADANDO EN MIS MIEDOS, NADANDO EN MI MIERDA. NADANDO EN DEJARME PISOTEAR PORQUE NO QUIERO HACER DAÑO A NADIE. NADANDO EN LAS FACHADAS DE LAS APARIENCIAS POR EL MIEDO A QUE PENSARÁN.
Quiero aprender a ser yo mismo. Quiero aprender a decir bien las cosas. Quiero saber explicar las cosas, herir si toca, no tener tapujos y ser feliz.
Quiero estar bien. Quiero que mi cabeza deje de pensar. Quiero aprender a actuar. Quiero poder moverme por mi solo. Quiero que mi cabeza deje a mi cuerpo moverse y tirar adelante y lanzarse a sus miedos.

JODER. JODER JODER JODEJDOEJUOEJODAIJOJOEJOJOAEPIGSRFHBJDG

Palabras que pasan por el corazón que hieren.

Y si hablas más de lo que dices? Y si sientes que no llegas a todo aquello que quieres lograr?
Poco a poco te vas lanzando púas a ti mismo, como una rosa rota que quiere hacerse la eutanasia.
Te presionas contra ti mismo, te tiras las espinas a dentro porqué cada vez que abres tu flor, cada vez
que abres tu ser, parece que muestras la sangre rojiza que aparece en el pigmento de tus pétalos.

Pierde el color en los ríos de sangre que brotan de sus entrañas y al final queda la rareza de la rosa, roja con un blanco pétalo puro.

Rarezas.

Me quieres convertir en el ser extraño que crees, soy, que soy. Y en ese abismo, se maximizan mis rarezas para querer aproximarme a ti. Y me alejan. Y me aproximan y no quiero perderte aún que no seas mío.

Quiero. Deseo. Hay cosas que hacer.

Y al gustarme no quiero hacerme pesado, no quiero alejarte ni quiero alejarme pero tengo miedo de estar haciéndolo, de estar perdiendo el pulso a esto que no vemos, que hay que surge, que el fantasma mata aquello que nos aproxima y aleja todo lo que hay.

Mis palabras se ahogan. Mis manos, como imanes, atraídas a ti.

DÉJATE. DÉJATE. DÉJATE. Gritan mis labios.

Por favor... POR FAVOR.... No te alejes. Lo siento.

El error se hace presente (O así se siente.) CAOS.

2015

Sueño Idílico.

Pues ahora mismo lo que quiero y necesito es alguien cerca. No un amor, no un familiar. Un amigo cercano, un amigo que esté a mi lado pero que me entienda no me agobie y me respete.

Lo quiero conmigo, viviendo en la misma casa para así, compartir momentos, ver series juntos, ver una pelicula e cocinar para dos.
Parece un sueño idílico de pareja, pues no lo es. Quiero eso pero sin lo que atañe un cónyuge. Es una amistad más fuerte un querer con alguien.

¿Se puede hacer más idílico? Si.  Quiero con este amigo, ir al gimnasio juntos. Que me apoye y me ayude a hacerlo y seguir adelante. No quedarme quieto. Que me anime o me abrace cuándo esté de bajón, pero él con su autonomía y con su vida.


Una casa luminosa, una habitación grande, una cama doble.
Ascensor. El super debajo de casa. El gym al lado.

Y de repente, se cierne la oscurad y....

Nada.


Me doy cuenta que estoy solo. Que a todos aquellos que tengo, están lejos. Tengo pocos aquí...
Pero no por eso los de aquí, son menos que allí.


En fin.

Habla, vive, muere, escucha, pero HAZ ALGO.

El concepto de la vida es vivir, y ello conlleva hacer algo con tu cuerpo, realizar acciones que impliquen alguna especie de evolución personal, al nivel que sea.
La vida del ser humano, se basa en progresar y seguir adelante, así pues esto implica unos movimientos que van relacionados con tus intereses personales.

¿Que haces cuando no tienes nada que hacer entonces?

Sigues buscando algo, algo que te impulse a seguir explotando a tu persona. ¿Sabes la gracia de la humanidad? QUE NO TODOS SOMOS IGUALES.
Y donde unos piensan que: "Oh! Debería levantarme pronto para aprovechar la mañana, aún que no termine de hacer nada". Otros piensan: "Pues mira, a lo mejor me acuesto hasta las 5 de la mañana y duermo todo el día para así no hacer NADA durante mi vida, sin seguir progresando"

No lo entiendo, NO LO ENTIENDO. ¿Porqué una persona no es capaz de decidir tirar adelante en alguna cosa en la que pueda sobresalir? ¿En que mente pasa por la cabeza el desaprovechar el tiempo sin potenciarse un poco más al máximo?

Dormir, levantarse tarde, comer, estar en el ordenador, mirar el facebook, el twitter, jugar al LoL, hablar por whatsapp, quizás ligar un poco, engancharse a un libro, volver al pc, cenar, estarse en el pc viendo series hasta las 5 e irse a dormir tarde... CÍRCULO VICIOSO.

Puedes aprender cosas, internet es un mundo MARAVILLOSO donde puedes explotar tus dotes sin tener que pasar por escuelas carísimas.
Quieres aprender a dibujar? A lo mejor encuentras un tutorial.

EXPANDE TU MENTE.

APROVECHA EL DÍA COÑO!!

Algunos nos cansamos de estar detrás de las personas, viendo como desaprovecha el tiempo.


Quizás no soy el mejor ejemplo, pero me mantengo ocupado en algunas cosas que me permiten o me pueden permitir algo en un futuro. Quizás un blog no, quizás tampoco tanto la edición... Pero son cosillas que me ayudan a sentir que aprovecho el tiempo.

HAZLO TU TAMBIÉN HOSTIA PUTA!!!

JODER.

Escupiendo y.... la realidad.

Todo aquello que has vivido, es lo que conforma lo que tu eres en el presente. Así pues, te das cuenta de que de pequeño, solo huías de la gente; te metías en tu coraza para escapar de todos aquellos problemas y así te podías sentir mejor, feliz, tranquilo al menos.

Ahora, años más tarde, te das cuenta de que sigues huyendo. Te dan miedo los problemas y no tienes la capacidad necesaria para afrontarlos, no todos. Huyes de tus traumas de infancia y no puedes avanzar, porque una vez alejado de ellos vuelven a estar frente a ti.
Eres aquella persona que no sabe cuando va a levantar cabeza, eres aquella persona a la que los problemas le abruman y huye. Y apenas te das cuenta de como cambiar, te da miedo mejorar y te atemoriza fallar.

Apenas te das cuenta de que eres tu mismo el que se niega a si mismo. Esperas que la suerte te venga y te lance un hechizo mágico que hará que todo vaya mejor, pero no será así.

Y pese a todo esto, pese a todas las palabras que te han dicho, pese a todo aquello que necesitas recordarte, seguirás evadiendo todo y haciendo que tu mente sea un escudo en el que no puede entrar nada más, todo fluye. Fluye sobre la superficie de tus cavidades y se desliza hasta el suelo.

La pregunta es fácil: ¿Que quieres hacer?

La respuesta son pequeños caminos que vas abriendo para tantear terreno, perdiendo así belleza, juventud, tiempo, personas.

Escoge un camino. ESCOGE EL CAMINO y síguelo.

Sabes que no entiendes las contradicciones. Seguirás un camino siendo egoísta o te vas a parar a pensar en aquello que quieren los demás. Vaya mierda, aparece otra vez el camino sin salida. EL PUTO BUCLE. Pero esta vez te juras que quieres y vas a ser fuerte. Todo fluye hacia abajo y tu también puedes hacer que todo fluya hacia donde tu quieres.

Te dominan los instintos.

CONTROL.
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Y este blog es un sinsentido de mierdas que van pasando por mi cabeza en momentos de necesidad, esta vez el momento es:

Acabo de contarle a mi padre que odio el ciclo que estoy estudiando, el de fotografía. Y el no entiende el concepto dejar las cosas a medias, para el sólo existe una salida: Terminar el ciclo y conseguir la titulación.
¿A caso son tan cobarde que simplemente vuelvo a escapar? ¿O es que realmente necesito cambiar y hacer otras cosas que me realicen a mi?

Me echa en cara que Interpretación no tiene futuro, y yo le he respondido con un "¿A caso ahora, a esta alturas tiene algo futuro? Quiero decir, mira como va el país y mira las mierdas de oportunidades que nos están dando a los jóvenes. Sólo hay empleos de mierda que a duras penas requieren titulación."

Pero quizás soy yo, que no quiero entenderle a él, o él no quiere entenderme a mi, pero no hay manera.
Lo peor es que puedo llegar a entender su frustración. ¿A caso no es algo que te deja impotente el que un hijo quiera dejar los estudios? ¿A caso no debe dar miedo que tu hijo no tenga futuro?.
Su propuesta para todo esto es un: "¿Y informática, no te gusta?" Tengo, o he tenido, amigos que estudiaban FP de informática y puedo asegurar que no es lo mío. Para él, mi padre, cree que porque me gusta toquetear los ordenadores, me gustará estudiar de ello.
No, le he dado mis razones. Matemáticas, Programación y  montaje de sistemas, son cosas que se del cierto que no me gustarán.

¿Como podría ser feliz? Si pudiera encontrar trabajo de retocador de imágenes. Ser feliz delante del ordenador editando con Photoshop. El otro camino, como he dicho ya (creo), es estudiar interpretación. Algo que mi padre, en sus pensamientos cerrados, no le ve futuro (Y lo entiendo.)

Así que uno de mis debates morales, ahora mismo es: ¿Me busco un trabajo a media jornada y doy puerta a mis padres, alejándome de ellos todo lo que pueda? ¿Busco un trabajo a jornada completa ahorrando para que, en un futuro incierto, pueda estudiar interpretación?

Y es la hora de tomar caminos. Algo si tengo claro: Voy a dejar fotografia.