Bueno, simplemente siento que estoy atrapado en una sala de 4 paredes. Cada una tiene su nombre: Inglés, Retoque, Lidl, Luz.
Se van aproximando a mi para apretarme y asfixiarme. Como siempre, son pequeños problemas a los que puedo encontrar solución, pero siento que em falta un punto de partida.
Veo el final, veo el destino y veo los obstáculos que hay en ellos, ahora falta elegir como empezar. Analizemos un poco:
-Cuál es tu destino?
Terminar trabajando de retocador.
-Que necesitas?
Experiencia e inglés.
-Mientes.
Vale, sólo necesito algo de practica en inglés y además lo llevo bien. Falta pulir, un poco bastante, pero tengo bastante camino hecho.
-Podrías empezar a hacer un curso de inglés por las tardes o las mañanas, mientras estás trabajando en el lidl.
Eso es una buena opción. Tendrías que preguntarlo a tu jefe y debería ser como máximo, de dos días a la semana.
-Hay algo más que te haga falta?
Encontrar una casa nueva con más luz, ir a vivir con alguien que conozca o con menos gente.
-Pues busca no?
Si, claro, pero el alquiler es caro y LIDL no da para tanto.
-Entonces tienes que empezar por el tema de retocador y aguantar en LIDL hasta que encuentres algo donde paguen más.
Ya.
-También puedes hacer más horas extras.
Y dejarme la vida en el LIDL? Paso.
-Conoces el término sacrificio, no?
Si, y tu me conoces a mi. Y sabes que si hago más de 6h luego apalancas tu vida de forma inmediata. Dejas de hacer cosas como ir al gym, o demás.
-Ya, y tampoco queremos morirmos. 5h están bien, pero eso significa que vas a tardar más en terminar todo.
Lo sé.
Que asco. Ahora mismo solo quiero tirarme de un puente. Y a lo mejor es sólo sindrome post-vacacional, las ganas de seguir haciendo nada y disfrutar de la vida.
Pero no sé si te acuerdas de que en la semana 2 te estabas aburriendo y mueriendo del asco, con ganas de volver a trabajar.
Ya...
No sabes lo que quieres y nada te motiva, estos son tus principales problemas. Quieres que te venga todo en bandeja de plata, que alguien te diga: Eh mira! Trabaja con nosotros porque si, te paguen una burrada, hagas pocas horas y ale. Pero no estoy seguro de que eso sea así...
Estoy desanimado, estoy con pocas ganas de nada y no es de hace poco esto. La mudanza me ha jodido, empezaba a estar bién en el puto piso y se van a vivir juntos en el puto piso. ERA PERFECTO. No sé yo si sergio estaba a gusto conmigo porque soy algo desastre, lo sé, pero joder se estaba tan a gusto, era tan bonico el piso... Ya me había acostumbrado a todo (Más o menos, mi forma de socializar ha dejado que desear últimamente) y de repente ZAS! Revés de la vida, y ahora siento que no encuentro la estabilidad, que todo se mueve, se tambalea y no para quieto.
Intento hacer que la tormenta pare, le miro a los ojos y le digo: BASTA. Se calma, se apacigua. Me giro de espaldas y al segundo la gonía empieza de nuevo. LA BATALLA ES DIFICIL
Es una puta mierda batalla que parece impossible de ganar.
Encontraré alguna vez mi calma? ESTARÉ JODIDAMENTE A GUSTO ALGUN DIA? Estaré BIEN CONMIGO MISMO? ESTARÉ CÓMODO EN ALGUN LUGAR!?
Esto me arrastra un poco a otro tema que me pasa también últimamente. NO ENCUENTRO UN GRUPO DE AMIGOS CON EL QUE ME SIENTA CÓMODO. Siento que sobro y estorbo en cualquier grupo de gente. Siento que no sé ni tengo nada que decir en un círculo social. Siento que no tengo ganas de socializar porqué a saber si en dos meses nos volveremos a ver. Y siento que no vale la pena entablar lazos con grupos de amigos que son más amigos de mis amigos que mis amigos.
Y es UNA MIERDA. Porqué uno se siente fuera de lugar, uno se siente que no pertenece a nadie ni a nada. Estar en esa maldita brecha de "ser parte de algo" y "No ser parte de nada". El vacío. Y es que no me sale, no me sale socializar, me da pereza tener que entablar conversaciones y siento que cada vez, mi timidez va ganando a lo que yo era. Era más alegre, más vivo, más extrovertido, más MÁS.
Y ahora, MENOS MENOS menos menos...
NO QUIERO SER MENOS.
Quiero volver a alzar la mirada y estar bien conmigo, estar cómodo. Ya no se ser yo mismo. He perdido mi verdad y no la encuentro. Miento, porqué está, pero no la dejo salir.
VIVO EN MI PUTA ESPIRAL DE CONFORMISMO, NADANDO EN MIS MIEDOS, NADANDO EN MI MIERDA. NADANDO EN DEJARME PISOTEAR PORQUE NO QUIERO HACER DAÑO A NADIE. NADANDO EN LAS FACHADAS DE LAS APARIENCIAS POR EL MIEDO A QUE PENSARÁN.
Quiero aprender a ser yo mismo. Quiero aprender a decir bien las cosas. Quiero saber explicar las cosas, herir si toca, no tener tapujos y ser feliz.
Quiero estar bien. Quiero que mi cabeza deje de pensar. Quiero aprender a actuar. Quiero poder moverme por mi solo. Quiero que mi cabeza deje a mi cuerpo moverse y tirar adelante y lanzarse a sus miedos.
JODER. JODER JODER JODEJDOEJUOEJODAIJOJOEJOJOAEPIGSRFHBJDG
